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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B5 F2 v' x2 ?1 [5 ~
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
8 E3 \: `: K7 t; d' f7 w. K$ {$ U我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”' ^& M8 k1 }+ { j& B E
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”3 Y, i: h) L" h% s1 z% `& E
我。。。; n0 f+ l9 h0 m- v) ~
1 \& n* f, K& x" ^* L2.这魔术都玩烂了
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7 _4 Y- j/ Z% k$ e8 M) Z9 A% p E同事:“和你商量个事好么?”
9 {; v* v% P1 m我:“你说吧”8 w d% M5 j' w, y3 Q' V+ v$ g1 D
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
- h( R$ L- g9 D& X我:“想借钱是吧。”
% R! C% D( n! H) I同事:“是的。”; K, C9 e6 k9 R% C ?
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”* {" S2 b0 A4 E* Z' ^' E
同事:“你不是没结婚吗? ”
, _7 ~. G8 X" H我:“是啊,所以说没得商量。”4 l1 ]" V5 V1 q0 _2 i5 y/ V0 P9 ?
8 e/ [% \) b4 `! d$ t3 c8 ~5 x, S3.成功飞跃
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
! n" b; Y) b6 K“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”# O/ o, a* J8 W9 U1 }2 A
- O1 T$ b5 u( u! k8 Q: d4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”# |, a( M$ U7 z0 }0 v3 y
“别慌,先吃口屎冷静下!”6 {" y9 _" Y1 |$ M
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5.打不过熊孩子啊
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0 I6 B, V+ m- o# e) k# }# _1 n* U( ~“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
: J/ m' S# ?) b F C( Z“不洗澡的有。。。”
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- S7 N! e8 k: d- i7 n6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。1 s7 |0 y% M$ e
8 M5 |8 B: E; c1 T; ^% _7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!) @% f9 a$ b9 B0 E3 s! y7 D
小明:老师我可以竞选吗?+ n: v1 v6 m0 K4 Y( {; U
老师:你以前干过班干部吗?8 S2 o+ p! C# j4 d3 r6 P, [
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
! N4 s- F: }7 y) V; _. U老师:滚吧你! w& F# b: k) w' g: y- s4 [
/ o' v2 J) l& S% c& H6 m5 H8.看的都疼
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0 Z* Q& Y- C4 ?( Y一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”4 D7 T6 ?! q- ^" s& L
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”* M5 b. Y; Q$ k: C0 \
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10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”: @# i4 B0 _& i" |( G9 n9 B
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。 a- c7 t# c6 a' q# Z
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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) \% ^7 \* Q$ X: _9 g9 D* c手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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* i; ~$ Z) F" L; Q; u12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 J! [/ r8 t, H; q* J: f
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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) `( C$ I1 D9 q8 m; l本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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2 Q! c. ~ c3 a3 n( G M* s+ m' m14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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4 X, ?" _/ ]. a8 ^: W2 z% e4 k16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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& |4 O- W$ \/ A4 C! Q" B2 h) X平时和媳妇把爱爱叫写作业,1 m8 x2 f! X$ j& W! s
我:“这两天不想写作业了!”
0 g; C) j( w% l5 ]$ u0 i) y ?媳妇:“那就考试吧,期末考!”6 ~0 v0 @% e0 x
我:“那考完就要放寒假哦!”
6 y8 X+ }* k& t. {! u8 q: v" z& |3 T媳妇:“可以啊!”- ^8 t# Y3 f$ n
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” * z L: |2 w- {' w) M# ~
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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: @( K3 ?% J5 G现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 7 ~" m% Y7 _( ?5 F
3 u1 P! ?: x) @18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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