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发表于 2018-3-28 02:53:19

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4 ?" T7 d k2 ]3 z e$ _刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。" Q* W, P7 [+ |
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11.妈妈:是谁抢走了我的“麦克风”。
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$ A! t5 F1 M6 Y2 R7 p老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”
, y( R% [# t- `7 K% p u, ]3 C& j小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”
, w3 [- \, a; M L( x3 y+ \老师:“给我滚出去!”
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3 ]2 @$ x6 I+ \+ H1 \; T- z8 t12.包,可能是中国足球的希望。
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) S: Y4 D1 U- r; u快过年了,媳妇跟我要压岁钱,我:你多大的人了怎么还要压岁钱?媳妇:你压没压我?我:压了,媳妇:睡没睡我?我:睡了,媳妇:你压了我又睡了我所以给钱吧,兄弟们啊!!!压睡钱丫!+ t5 `, a9 T: ~4 {/ ]( N
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13.少侠,小心闪着腰。
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F2 U# l5 E7 A* ]6 V5 H" p: P L今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂:“哎呦,。,弟弟,买菜呢?” 我:“哎呀,婊 子你也买菜呢?”
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% y0 p' g, G+ L14.哈哈,总算逮着机会了。。

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& u$ f% J3 A" h女友是幼师,听她说今天她去浴池冼澡,碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼,女友挺尴尬的,就走到一边,结果那熊孩子说:“老师你别走,你脱光了我也认识你!”* B5 ^ U1 X* D3 @- c# b
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。
& k9 @7 C6 H( B- S# G我:啊!
' J2 c- U9 }9 Y: W$ P兄弟赶紧跑来:怎么了啊?
' k o% p3 s) A& k8 D; w7 u+ i: B我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……) Y" \# c9 U3 D( X: Z
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!
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4 g) K' V$ @% B4 N" b16.攻速流斯巴达太恶心了,拆塔分分钟。。
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( ?9 E4 [+ ^, F( |$ R \媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆,后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上,经过协商周一到周六分别啪啪啪,周日休息,男人苦不堪言。9 n. k* ?% a7 B$ ?7 X% b
终于有一日又冲来一男人,
& X l, u+ T) d3 F' p: E“这下有人替我分担了,不用那么累了”
* Z( r' q( [. j, O0 Z0 v结果他周日也没法休息了!$ }7 M2 w9 `6 O% ~, t5 p
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18.为啥男女也可以捡肥皂??
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0 z# M; E! _6 g: o原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!
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19.上辈子不知道做了什么事,这辈子要遇到这样的主人。






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女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”) ]$ o' a) x) f T5 _) D2 G
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20.看起来好高端的样子!!


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