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发表于 2018-3-18 02:54:54
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, V: u% Y# C# [% V- h) |1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!% n1 F1 \6 a1 t3 ]% ?9 ^+ h
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”9 t3 Y# M, G: M j) }- o
小明:“又又切克闹!”
6 h0 T; v9 p+ e5 v6 p5 ^老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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9 y+ ` @/ b4 T7 N1 t0 {4 z今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!5 h- v0 y& h% k
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
F+ p. H: f' X室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
9 }2 X6 L3 p% }9 ^' t* o$ U' H2 H0 k我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
; I" G' x$ G9 a$ c+ w' d室友:“这次是真的!千真万确!”
0 a1 y& O: O& b; n B我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”7 X$ O' s# @; J- Z( |
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”% ? E! `" E, i( O
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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% B: l: ?$ v+ |记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”% G6 C3 q O C! x: {
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。2 D- x5 Q5 R$ z; V* p& d
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5.艾玛,防不胜防啊。
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2 U; [5 n+ A, r2 x1 @7 l ~昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
; b K* B4 e0 Z+ ~/ K神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6 K& j& ?+ a& a, g2 n. w( n3 F6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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0 Q" J, ~* Z6 }( F* w带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。- [# b7 c) }/ b; }8 M
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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6 O( A. ?+ w p k养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”' J$ O5 v% d0 e" t
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
X0 ?5 P4 V4 k“放心吧,我小心一点……”
3 a; P3 `5 a/ |3 p1 s9 q8 u$ I; I B: R“美女,你是新来的吧?”0 F2 D* P% r/ t
“我已经就业五年了!”- _* n4 f8 u, R2 q& q9 e/ I' O
“那你的手怎么发抖?”* V+ p1 L3 Y- w' m& }! _1 |" q
“早上出门忘穿秋裤了!”
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$ U# X* y6 Y. V4 b# j- c! q' q9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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5 S2 A, @# b( U% p; z0 ]10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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! t* w' B9 G) U. ~4 C! f3 @( K生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
+ I, }* D2 O. J2 h8 N+ Z5 U l这让我非常感动!……
" E" r2 [3 B0 q1 Q: U( D3 A直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
8 X- L8 L# H% y1 M4 e2 I; ~ o% P这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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