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发表于 2018-4-6 02:50:14
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) e/ S& y X( ]. _1.坑B! r/ i, O2 H) g
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0 k5 Z% q& x1 g) [今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* N3 |" j) n* ] R7 q. W% v
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”; l8 k, D; k* u6 O
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”" F5 r1 ^7 O: }& d, @) @- ]4 a1 a+ \
我。。。
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( h4 u1 ]# `, |% {& e2 ^" E% g1 s2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
8 G* y G4 O# @& O8 v0 U4 p我：“你说吧”; k& u. @& }! f. o5 Z; h0 M
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”' \# o! B, l4 f
我：“想借钱是吧。”
: Q0 t" c; `& T% m. _同事：“是的。”
+ G" c& x9 @3 z我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”9 E+ D' y0 q' W6 r" ?
同事：“你不是没结婚吗？ ”- W& Z2 S p$ G
我：“是啊，所以说没得商量。”. l8 @8 C J. f$ A# _# R& S( M! {
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”" f o- N7 f6 H2 |% S1 q" X
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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) R; D! N& ~! E5 F5 j: V2 t& K4.捡来的吧?
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+ ?! G. E7 C# o9 W1 X8 V$ N( Z“天儿真冷，都被冻成狗了！”
) L* Z+ g8 g6 w/ m6 y7 H“别慌，先吃口屎冷静下！”' _4 H5 v3 f# W8 m% T8 C, a) O* G
; l" g* x0 h8 G! g5.打不过熊孩子啊
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/ P- M) s" O, l! d# M* ?" y“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”; H2 u" V2 _' R2 {7 x
“不洗澡的有。。。”
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/ l$ r" b- h/ `6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。- N+ H S& n* ?+ `* ]* z; ?
6 l" }9 B3 [' S) P, T ?7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
# |% k2 Y% c$ f& ?1 O! J) z小明：老师我可以竞选吗？
% f4 h2 @+ a/ i+ c! T+ M# f d老师：你以前干过班干部吗？3 B% q+ S1 L; W" z
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, V$ L1 F: j" y1 e4 y& ~& d* [
老师：滚吧你！
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5 z- X. c% }# V. J8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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, @0 w# K6 ?+ t$ v2 }( j9.火系技能点满
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; P" {8 r* \/ B( c. m一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”8 g1 N2 @2 e1 W9 l
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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& D& ^/ V! O8 x$ j- g7 D7 g2 e8 S10.星系之间的战斗
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}% K) i' v3 w( Q! g% T e- M餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
m/ k; |5 K/ e我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。9 i v' P' ~/ d. y0 M" M
/ l+ h! H' W, s0 O5 C9 |) G11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( R( B8 l8 Y+ ]2 L
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12.难得普京大哥有笑容。
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' _, t- [! c8 W! J# ]一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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' V% h4 r1 M8 K. ?4 S) i8 U! a# y13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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- o6 E+ U/ X& W. W- Z8 \" z14.唉，真为哥的智商捉急啊
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* x4 J1 P$ _! W* S0 R4 o一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 T) c0 A( b1 W2 {; W, s
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15.报废车轴还能这么玩
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0 } ~& }- g- _: Z邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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2 i& X6 C& t+ h平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% [% N5 E# u' k9 ?我：“这两天不想写作业了！”+ u0 P+ J1 @/ S5 S$ k/ ^
媳妇：“那就考试吧，期末考！”" Y- U0 T, p* B% c+ r
我：“那考完就要放寒假哦！”
! G$ t7 W0 N8 X; F媳妇：“可以啊！”& Q8 N& e# z4 {6 C% D5 N
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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! i) C O; q1 ] b* g* v- Y R17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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2 \' I7 {, x7 |6 m% H* h& X现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # m I0 O1 E; p' W
2 z+ _$ R% f- E. ^1 ?6 V" p18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / u* P8 j+ @" A2 H* s0 L
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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