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发表于 2018-3-28 02:53:19
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& X) l# N/ V9 E9 R- j: s刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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O- x) [( }5 h" V# \* Y9 E7 A9 S/ K11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
0 \' {# h! ?( T, l' o d小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”4 {& n7 \$ K. L/ d; c
老师：“给我滚出去！”
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* A2 I7 K% i7 Z- s12.包，可能是中国足球的希望。
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3 j3 `" m6 u7 [. d8 v, q1 z快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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. E; Q0 C0 m% R- G* u( t13.少侠，小心闪着腰。
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( ?! g, W4 t0 c6 ]今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, k7 S8 w/ ?* U$ G15.我朝大公安出巡。。。
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+ ?; v) Q' M4 r3 { Q4 H今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
2 _; G4 \ J i' @# f我:啊！. \( M+ r: C6 z% {5 ~/ e! k, ?, l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 i D. Z/ M: ^, C我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
E1 T$ o, @5 d0 v2 P这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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5 }5 J1 E7 k, A6 o9 [( W0 p; V8 h3 N16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& t1 Y6 ~' B D. h& d$ x4 k/ q! U话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
& l' N0 C" k( s. v+ l5 p4 Q终于有一日又冲来一男人，
' T6 L" i; C2 k6 Q) a9 s/ n* Z& Y“这下有人替我分担了，不用那么累了”
. A; P* s, h. {/ r- P& t结果他周日也没法休息了！, g8 O7 M3 H! G; C* C5 d
+ Z5 j& S4 O! V- V7 P18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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+ B( V6 m" f/ K/ J( T1 h原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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" \9 j1 [1 ~ a: L& k- ]19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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5 X, X, K% l1 F2 l+ e" H20.看起来好高端的样子！！
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