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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 ( v: q+ @) I5 m/ V7 n& l; e
% ?) }+ t% k2 r+ a姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? a, l: Q6 _$ k; D- c3 c
3 B7 k; V1 m$ z! W* Z; r接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
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美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 & ^2 e2 n2 g6 t8 k1 g3 ]& }
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今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 0 I# o1 K9 o# n1 t
3 m3 i, O' G0 z& Y8 l: l* p目瞪口呆的汪星人 " C% |; S. x7 I$ t# t
$ Z- `; f" c# o, e! h炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
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哈哈浪一下,风都不给面子!
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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) f: M/ \9 H5 k2 \: j# Q$ u姑娘你这洗碗姿势比较霸气 R- u& K f- Q0 W" g
1 `- ~5 n% Y1 x' ]姑娘别练了,时间长了能摔傻 + o1 J+ B3 @9 d( c: H
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十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 \ q# x5 j$ }* n6 c; A
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!" p$ g* C0 P" \+ R. X
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?6 e% U( D) n, F9 @" r( o
; Z/ a9 r0 W2 a. }3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
! h2 y4 J0 c5 B% k% V我说:爸爸,怎么了?没钱花了?4 z+ I A0 `" P
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
" a z+ Q1 [" l4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿, T5 n- R; R8 p$ u7 P/ H
; o$ A& a( h' Y/ Q6 |0 _5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”
, L9 Y' t' P$ u8 |6 @0 Y( r6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。! b5 D8 _% w& y. V
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!8 X% h' ~& a6 h6 ]# E% l
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
( ~ P$ r7 v( Z8 v7 R媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!; j- c0 Z2 |( |" {
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
4 W% v, G$ `* N边往门口走边问:请我吃什么呀?
. ^' r% O( p& Q此时老婆突然怒吼道:闭门羹
* `0 K. O( s2 T啪房门关上了. r! q6 E3 n# O! p' e% a0 W0 U, f; L
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