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发表于 2018-3-28 02:53:19
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) V8 z8 ^$ t0 N u刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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8 x1 f- k2 W4 E1 I# |+ Z* b老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”, z- y' Z2 z% w0 g9 F; a( X
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, y) B2 C5 @2 r7 v4 y3 ~- _7 I
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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5 Z* W7 g( {4 s0 @2 P* [) m( p快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！: u) i9 y& t7 |. \
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13.少侠，小心闪着腰。
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! T% ]/ U/ q, [% I今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”7 A7 ?- \7 q# c: Y& {2 u4 S
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 B, C- q7 X/ E
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15.我朝大公安出巡。。。
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u# Y5 C+ R6 Q今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ r" F' n3 t* s( l$ v3 f我:啊！7 W1 J6 t& X+ }, w
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？- J; l* u( w3 ^6 A$ z J4 o* y( _; b
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 E/ _2 E* W. R6 p6 q! D这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& k: R1 `4 |5 J
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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9 j- L' @, F- O2 i/ s话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
; \2 n. ]; o6 J6 F4 s3 J终于有一日又冲来一男人，; H# k" K$ p# `: G
“这下有人替我分担了，不用那么累了”& ?% j( P. h) G: w) g3 V3 U
结果他周日也没法休息了！) c6 t* H$ u4 j9 o& r; l3 b+ d
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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! U) `5 `3 z- [% A8 g原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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3 t. X/ X- k: Y0 e3 n M3 r19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”2 u' n' B& w( M5 f. p1 s* }
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20.看起来好高端的样子！！
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