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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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! ` ?/ |+ j5 |6 U, A11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”" ?( S( ?) T E2 s1 f
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”2 }5 B8 N: h$ R i# r, g) q# U
老师：“给我滚出去！” 8 C3 A+ P6 [4 R( y* n0 W; l! z, H
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12.包，可能是中国足球的希望。
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" Y4 v l* ?. H$ _" ?3 d5 x快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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; ~+ t$ F* b' Y13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( e1 q* \, \, g14.哈哈，总算逮着机会了。。
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3 @ _) q; u W) |. U+ [ n女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
: ?& C7 c0 Q q! X5 p; q我:啊！/ {0 h. s- N3 z9 G* }1 Q8 @
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
7 a- X% Q8 c. j" K, T" Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
0 c' t3 w% x( }3 H* B0 T6 G这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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3 n7 }4 \5 N! |. \, Y16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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1 Y/ A( L: X2 V0 }* w7 f8 ~媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...+ S4 H3 C+ m# F4 J! Q
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。. G& S- x0 j+ q0 ~* `3 _
终于有一日又冲来一男人，
. B" v7 l5 L& X9 Q; d8 {“这下有人替我分担了，不用那么累了”
8 T B; |! p( E/ x结果他周日也没法休息了！
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# C! u! n8 Q- w) f0 A0 ~18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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' M3 Y0 P( x" m- I19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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