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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”) D/ W' | U7 N5 W6 A# {9 R5 B
“…………”
! @* i, o/ X. o: G1 `' t“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: W! I/ v3 l! k& {
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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. ~+ K0 |2 z5 x0 n( K$ E9 H6 uA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, N/ l& b" l1 Y% d% L+ a/ I意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* K4 E' b: ]* J7 N# O, g& ?内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( ?* u: e4 Y9 I' w" j3 _B:“……大爷，来玩撒!。”: x2 f. x* u$ L5 ^0 r
2 L, j m! q* ?4 l5 @9 t$ q4.红蟹迁徙
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" j3 q% W. _% X. `什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- p& F* W( s+ b2 }' H
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 ^8 Y# U+ B. u% |, W
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' c1 ^/ K; Y+ |: l握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 c3 u/ z0 W9 X# d/ v4 P! B% r
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”9 n, N2 W2 M7 E! N
) o K/ R, a: f% M/ A0 ?7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# Y1 e( `3 H9 R6 C7 E* [( W
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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+ f* n8 _6 j! V! ^) k- H* X- i) _9.这是一种循环
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* b6 D) i) D4 q2 t4 G: [$ m其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：0 G8 t ~7 m4 ~3 x
我削你，你信不？
& }2 u! a. `2 X& v# I* v4 j分分钟砍死你，知道不？8 A. D7 \. P3 H
8 p6 `% ?7 A0 u2 u: T: O10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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) K/ C3 A, F3 O7 K U' O问：你坐过最挤的公交车什么样？
: ]! W9 ^" ]2 { l答：只是路过公交车站结果被挤上了车。0 D$ M. T: }6 a+ h5 d, z$ U
神回复：我是司机，现在谁在开车？' z! }7 e3 p; s' [
) m& e5 }* w/ B) S$ _9 ^2 b8 G12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 [3 y' a) ^) @; S {! M小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
3 ~9 G" a' |% a8 i& w老师:…………1 h0 t2 i/ W% T; L. P
滚、滚出去……
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! {7 P: \# }" q u13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 p$ S2 h4 I, u% K( {6 g
6 v6 {" _# c6 }% _1 J/ A+ D( X14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……/ ?8 x1 @* L4 i( u
. c0 ^; @' P1 _! e6 ?15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' C4 X; O9 H9 P5 s% h
/ Y0 d+ M2 q. L) y& z2 a16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 |# @& m+ Z, h* Q! c+ W/ i& z4 h) H女：做我男朋友吧？: W% b( [+ l0 ~$ G
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 Q+ x4 u8 f/ s K
女：多少钱，我帮你还
- _8 u. U: M2 }' z/ E* n: _" B男：不是钱的问题………1 m1 a1 C. {, I2 B' n
5 H3 z! k, W; p' S9 c+ t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ u8 F8 @0 |1 i5 _% S$ f
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* ]/ S* ?* [. b" G& Q! u小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？2 E' r) g: W- ~7 Q
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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发表于 2018-3-17 02:59:38
