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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* W' m% ?5 A, q. q& v, q1.请拿开你的手！
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; ?; y7 M4 x8 X6 w0 F老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
7 q3 z( F* l8 c+ r/ D, d“…………”
# o8 |+ i: }; H) B/ j# m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 ~% r) }+ ?0 R) V% x' i“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'! U# @+ L$ C& z8 B! p; b9 |% d( e
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 {/ {* ?! z1 U1 w X2 E意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 D# `, K3 `2 `$ x: y. J5 a. R
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& ^+ b$ U6 l6 j$ ]. o
B:“……大爷，来玩撒!。”/ P2 q( P: \' |3 i0 a& N- C
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4.红蟹迁徙
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) Y1 b7 M" e3 C8 Z, X3 F- X ?什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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2 B% M& |& H s. p5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ a, I, c: ]4 c$ o- P早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”* F0 b1 }; `: }9 F
& z+ ?" U$ X# O7 x" Y! M: R6.我盯着妹子看了一分钟
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* n2 [' }" M0 E0 ~7 z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ) v. n$ y3 F( c5 C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ t- w' i/ M/ N$ V1 O i# r) |他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- l( V6 b5 P2 q( b- x3 g1 B) W4 b
8 Q4 A7 b& `8 k2 ^- D7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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" T$ B. D9 Y. L, X/ |. j8.不能让爸爸带孩子
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+ i) \) }5 j* }+ {) f$ u' i* q《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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0 \: f( I! r# w% M9 k2 s9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 n6 u: e' p3 F我削你，你信不？
. M2 B# H: ^ _& y5 @* z分分钟砍死你，知道不？
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- \2 R+ {7 x7 C( B0 W8 c$ u1 k0 I10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"' C% O3 t. [% ?) {
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. g7 K# z& n" c& X5 W问：你坐过最挤的公交车什么样？
; U! |( c* b1 X1 ^. E4 F答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 ^ [9 |) k1 k; z
神回复：我是司机，现在谁在开车？3 R0 [0 W$ k* H# E$ _
! u/ D1 F, o0 X7 F12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" F7 J7 y) s7 f" G. t5 L) a
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" }. A- C: t3 H% a0 C: f9 h5 |) x老师:…………
) I% U- C" L z6 N$ l滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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+ R8 t) \0 m2 b6 N一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ a9 P5 \5 t6 G5 d
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. w7 A& W' j$ F8 i$ x$ A
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& K2 N2 `8 _5 \7 K) p/ i8 [5 c# u7 `男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ K2 e: x ]$ q& I
女：多少钱，我帮你还
5 w; C3 D& W; X- k& f& {( A# X男：不是钱的问题………' G+ p$ B) X+ P& g# ]1 \9 j
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ n" N* z3 G% F7 i6 m
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 N4 J% s. Z( t
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; K# k* J& r; b' d2 y4 k' n# g8 J大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! g. M+ K) c/ [$ S, N- a
6 A1 D& S+ E- S+ g% y+ R18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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