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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 O K: a/ m; f+ o1.请拿开你的手！
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* }8 {0 B }' R9 k老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
F4 C0 M% R" Z* d( e7 U) a“…………”6 V# y7 r* L/ V& y, Y9 V% \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; M- e- T& q/ J, B: x% H
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ K' C+ T& n% u; H" C
- h. Y' K" C' Y* H2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ \1 U* @8 ?# j3 c$ G1 R" }小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( [( ]2 F, @0 n8 |) u9 w" O/ s
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ D. I% D P" y- @+ V
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 / X7 i( d2 k- I
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 g0 b$ Q7 l# R0 ?% u# x- f! {, K
B:“……大爷，来玩撒!。”
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; J8 r B8 s7 T' @. F8 H# p4.红蟹迁徙
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' o$ ~& A- X- u# n) s什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, U4 Q, f M% J8 l
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6.我盯着妹子看了一分钟
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, G( b2 r% |* C- }3 l/ T; J& m7 y他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & [1 y% d3 Y9 W% W8 _ K; C3 e
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 [4 |3 L( f" b. v0 g% f& m他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' |9 `; m0 g( q) \" y
6 _7 f* k9 H/ s7 A8 I7.不好意思，午餐没吃饱
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$ D5 T9 [# V, d" |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”7 d) E, r; \" `1 T
2 @6 A' u0 D8 ^) o3 z. ~8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: _2 {" X; {; ]2 q我削你，你信不？
, v. E- h5 [) T' R# x分分钟砍死你，知道不？% P+ h% l# c& h! A" [' B
9 e$ d/ @# I/ s" }5 j( g& q' H( G" I10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; `; e! W" u- w" e9 \
d1 o! h6 G) W7 }( }. d11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？3 W. P# d0 [6 q1 z) T: c
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- d1 l. d+ Y5 \) y3 [4 u
神回复：我是司机，现在谁在开车？# N" h" S2 P% r; R. C
+ r3 ~. G+ W Y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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. M& P% X5 u" _8 N8 b老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 {" {$ j7 ? Y/ A' ?; Y小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( w' J3 p4 d, Z老师:…………- B' v6 y9 P# G& F) Y1 z
滚、滚出去……' c# \+ Y8 u/ r: S
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ f6 g. ~8 C! _% s
' ]3 w* c9 y0 M% s14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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( }( }( |9 u. `. e% w15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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9 U4 E7 R0 {' O9 V( c16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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; `! L: d P; a- `7 b$ ]女：做我男朋友吧？+ ~% c& ?8 a8 q6 r# D) p2 Y: x$ S
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 n8 N n4 Q( Z
女：多少钱，我帮你还
8 i6 v" w3 T' E) R: R% }0 o男：不是钱的问题………' v$ g: |& t0 R% J0 ]# M
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 b% K/ V6 i8 J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气; ~! ~* H0 l5 g7 V. a
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" E, r& {% Z2 b$ c: _
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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