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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% o4 p$ t% _' u# z
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% p- g9 u- _# S& }; L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 f" W, q6 e! F, p4 {/ L
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2.熊孩子来啦～快跑
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2 c( l/ T% F3 G女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. q0 P9 l4 l# I
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 T% W) ~% J4 b; A% a3 d8 Z女友：从小玩到大？！！" c5 T0 h* e s. `, ^4 d! E) ]6 p7 \
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + a5 d! _3 X" u& z) A: T
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 i, w, u S5 d, \5 w3 q9 ]. g0 R+ P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " W$ V& y$ ^1 M* k9 n2 L6 V
+ e7 U/ A U' ]7 o) a8 U6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ m/ E2 k- O9 T/ \, X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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2 f8 ~& R0 \; P$ Z- I7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " a1 o0 o" Q6 R) Q! \$ I
+ e8 y! S8 m: T; c- w [6 L8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" \" K$ [/ }6 U领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) ]$ ?7 i& y( m5 V) `一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. G8 I# }" |! Y: r" q* w" a另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: ` @. W( R) f
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; u- Y2 S. w% M: y
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 g! Z0 E$ o( V& f0 @
# C. z4 s9 s/ [" m11.我有特殊报警技巧！！！
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( U5 ~) ?9 G8 ]7 o- `俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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9 b! f% H. E; ?; A8 N$ F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) f3 p I# z8 S) f
“没问题…”& d7 i9 S. `4 r, o+ N
“我想不做家务”' |& _4 f4 l# u
“没问题…”4 i+ L" C6 B! U) D: J a( f
“孩子你带”
3 y4 a m% I' `% e1 P4 \; Q3 h. ~7 f“成”2 d5 q' e; J9 M7 P5 \; S
…
9 z5 v( y. J8 ]& u. C5 m“你说什么就是什么，快用力啊！”
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9 O4 ?) N/ K. g* w+ |! B, j7 I13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 I' z7 K s7 T. E小明:因为今天去吃早餐了
- m- U2 V2 a& a" M2 b) T老师:吃早餐吃一个小时？
8 q0 F ]6 G" U5 R( w7 I小明:小二叫我慢用
9 W. Z* ?$ b, V. [! b: b- \% [- B老师:滚出去
) A* ]; Z( M* M- @第二天. Y# y9 O9 S* a8 `( z: b$ K
老师:今天怎么又迟到
" o6 h7 D: O* E- a$ V小明:因为今天去吃早餐了( Y! I- X( Y$ K
老师:又说了慢用？
9 |# S4 y/ V" g/ R# m小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 E7 [9 @1 r# _/ v) x3 n. z- ^7 D7 n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 M- U- j- a6 Q& u: K小红：这是杜蕾斯的广告吧？! h/ }; X0 c/ G( W1 b
老师：全都给我滚出去……
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7 ^ w1 L5 f4 ~3 Y9 Y15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 @) E# T: M4 [% O( l
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 u5 Y+ ~( O+ P5 A; _: C- g+ I
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 e8 D+ E* N; k( o1 m7 v9 W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
