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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, H& x$ p/ p$ H
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& F2 r$ d' o7 `# d" i G经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 [& b8 x% m# U, ]6 V
I% ]( f* C+ M. j; {. `2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 O9 T+ o! X* }+ e9 q+ ~5 z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 N7 `0 e9 m: L6 z5 `2 ^: u" _女友：从小玩到大？！！1 V& `$ R) A9 H5 B
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! Q/ ~1 C. j8 w" }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! g* c- @' H) `% ~0 u9 o* P
1 a2 p. J, f5 t3 a. _/ H4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 M. N" Z& t& k H心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# n. Y+ b5 S$ O, b% R) E5 n2 Y: x5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 C( E- }% x- n, m+ \0 i
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7.喵星人都是神经病……
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( X* ]/ w1 c2 o' u8 P# h4 s ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. a2 E8 ?- A L4 ]1 m7 D$ K' X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: @3 q8 g9 n" t; n7 @/ u- |领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 S# B/ B' s$ K' ]
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% ?( ?% R6 i1 A1 y. I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- ~# ?0 m' C' f; r2 E, z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 2 T& }# i6 L3 T& \8 M
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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! L# P6 d& q7 H' T# Z8 p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 q5 A% f& p% O' ~+ _5 C% W
% c8 F' X3 x# w, q+ d11.我有特殊报警技巧！！！
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8 K3 ~2 y+ q2 x8 y6 }# | e俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, q8 Y/ t& Y' ]“没问题…”* k! b5 ?( J/ @
“我想不做家务”
( V5 w: U, P, B# U8 I“没问题…”8 e9 J6 Z% E$ l, K" v: J
“孩子你带”
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/ o6 ~- ~) d5 m$ {“你说什么就是什么，快用力啊！”
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- w+ G3 U5 J- ]13.注定孤独终生。。。
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1 y$ \! F$ p6 R老师:今天怎么迟到了& A6 L: Z0 a5 s, h
小明:因为今天去吃早餐了
1 ?* H: X: a+ G3 b老师:吃早餐吃一个小时？
: }* L# ?& w/ l3 D; Z. b% x小明:小二叫我慢用
; d9 R' M: G5 b5 Z老师:滚出去& q3 \/ o3 e1 V
第二天. x4 I- W+ H: E4 l
老师:今天怎么又迟到
. @* w; W& a2 z# Z小明:因为今天去吃早餐了8 h0 \) U+ g# P
老师:又说了慢用？
) J6 i, H4 y8 M) v1 @! Q小明:不，他说慢走。4 s4 _2 _ u" ^- C
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 J' t0 y* n/ Z% G小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 R/ ?( L$ J W( `$ T- `7 l
小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 s6 p7 B( b$ a2 k2 D
老师：全都给我滚出去……7 q2 s+ K1 L7 q9 |
- j% O: l D+ S; P15.我有特殊关灯技巧。
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( S% A; N/ z; Z' [我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ Z9 f" f Y3 j
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, c4 M0 ?. ^* a* s0 j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 c- X* F0 p. k5 |
, [4 R A( @! W% Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
