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& P! o0 ] J, {0 A" J+ r- b" xttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] : W* q/ Q9 \8 t( U, ?. z; P
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, Q$ d. E: w, {4 q' F- O1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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6 Z' K* w. E3 R e经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ N7 U1 z% E1 ~2.熊孩子来啦～快跑
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) s# ?4 @- b$ a, |8 B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ B. M' X2 `) ~
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ i: @0 z! `9 | Y8 W女友：从小玩到大？！！$ Q* d4 A- k0 d- i
, b: k6 R$ q( T( p6 a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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- _) q$ X5 N+ H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 b; K1 [' C u; u* {1 N1 S
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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x e* \ G7 N7 I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- S7 p0 C0 b& i“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 d8 c2 k' w/ S4 l/ E$ }晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 F$ w7 k3 k/ b" c+ g7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # }0 `. q: h+ z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: {3 f, V) F/ c/ R1 F4 j3 \/ E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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( i) R/ d1 ]) J7 `. U& o9.老妈，老爸用胡子扎我
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) O! |/ v! B( C# C一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: Y6 w7 o, d) r& h8 G( a# ~另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, n0 a9 z1 A2 \8 F! \3 Z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - q8 t* y! i" t. |
他悄声说："皇叔。
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, `/ K& R& w+ V3 j0 e: v% ?10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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4 I# k! u: ]' B" x- I7 y- Y11.我有特殊报警技巧！！！
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% a3 d" h) N& `& k6 v( n俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 \7 W3 N3 X2 I! g# ]& Z) i' V12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
{7 s. m8 }) x, @# C8 D) j, _/ q“没问题…”
7 Y( e$ U& W) ~9 r“我想不做家务”1 f' S% \+ ?/ j/ w- p" g* j! J' B: N
“没问题…”
7 L% `* l, d; p9 [“孩子你带”
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…
: o1 j; E$ H% |: ~( E“你说什么就是什么，快用力啊！”
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: o- m* f* S+ m8 \7 g0 K9 `13.注定孤独终生。。。
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+ H' o+ R k: _老师:今天怎么迟到了
4 [# K* J' v$ z+ Y1 q6 V7 w9 K6 y4 A, q小明:因为今天去吃早餐了
$ Y; @% y8 A" a& K: j3 Q老师:吃早餐吃一个小时？2 t% W, P, U& h2 N5 X
小明:小二叫我慢用
3 ^ w9 H8 R ~) z3 X$ M老师:滚出去0 e7 Z/ h. R# a. S K* [) e6 A
第二天
: B4 y$ \+ e3 ^& P* R老师:今天怎么又迟到
8 e- I& i* N9 h2 @( l) j小明:因为今天去吃早餐了
9 f) D% V% U; O5 H老师:又说了慢用？
: l: K l8 x( |" }小明:不，他说慢走。8 ^- K7 Y6 e' T2 ^$ l' C
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ E! C8 @! ]% I老师：小明，你来解释下草船借箭的。 y& Y; m2 U- X1 J' P$ x, z {; v
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# y: I: I& F8 j% N# l: p g) ]小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 T& S0 K* r9 m8 ~9 b: h$ F老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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; F/ A% _3 F: \% ^7 Q- m/ s1 i" f u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, J- r8 r+ x6 R( g: h神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( D" I L( d; t
9 ^+ Y! @% o2 w+ S! s+ _16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ G$ a- O8 f; I6 _
, f5 a, M) ^8 M1 `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
