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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : {/ Q' e& P4 b+ E- `0 {+ _" U" j. r \
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* E' ]2 U s1 J我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 L* K4 |* s9 h/ ~* h) s女友：从小玩到大？！！
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6 @( \$ W& R; A: W1 M: J3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. J3 T/ d9 o5 e室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 h8 T! Y0 T8 E5 q% O, w9 @+ p心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% i* I. t. u! r, R7 r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 H/ @3 _- `2 ]: J
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” , _5 G& Q& D/ {+ C+ D$ i, v
5 E9 f) ]3 h6 W) e" P& W7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " N2 M5 y R* N" y5 S
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 M% X1 r/ Y! s& J2 Q9 u领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& @9 C1 K. }( H5 Y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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( q0 B! H6 q/ q. T7 j1 } x+ y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 x# ~* L6 T, }/ G, t+ O
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 C0 r2 x4 A9 C/ i5 S' m! ]- y" E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - S7 I+ p3 t1 k% J
他悄声说："皇叔。9 t. c0 P4 P3 h% w
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10.一群风骚的男人！
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$ ^( D$ e2 I! Y$ U" b: j7 p$ b 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , s5 q$ X2 h) y/ K+ [8 a$ l! h
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- S& J0 d' h5 K' R“老婆，这月零花钱我想多要200”' d+ Q2 }- [- f( ^* d* t! m G( w
“没问题…”
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“没问题…”) h& b) w* b" I8 |$ u
“孩子你带”* Y9 I* W- L. U
“成”$ l, Y# r9 m& Q7 g& }& Z
…
2 W$ e6 P1 O* |6 ~2 _“你说什么就是什么，快用力啊！”" n* O5 Y8 A5 O+ S6 x& a5 [1 E
0 A7 N' _& E& ? y13.注定孤独终生。。。
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4 w: o5 v O9 m; }. k: i0 @老师:今天怎么迟到了! @# m* x3 ^8 \4 h3 |2 e! i4 l
小明:因为今天去吃早餐了3 b! t$ f7 N+ b3 D# z& @
老师:吃早餐吃一个小时？
! m- @6 H- B* {$ \, B2 N* x/ Q小明:小二叫我慢用
" W5 I1 K3 m1 V& u5 c4 N; k老师:滚出去
% {5 Q% R5 ?9 v第二天& G: R& y. q% R5 f7 g: x" o8 k7 _
老师:今天怎么又迟到
. i+ z, A$ l0 l5 i/ _9 c; @2 ^9 Y: A小明:因为今天去吃早餐了
! a1 N" b& }1 E5 u* |( b老师:又说了慢用？
" S$ S8 _7 D; }小明:不，他说慢走。
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) n9 [4 p9 D5 c) c: R) j( R14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。( A' ]' j: y# s" Y0 v; _" x0 l' ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- W: W7 m n0 h( D; G7 X( c小红：这是杜蕾斯的广告吧？: t* U( `+ c/ v2 c6 c+ y
老师：全都给我滚出去……7 b0 a6 j: H2 B$ L9 G: G) _# u' e
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15.我有特殊关灯技巧。
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" V- E8 e) r# z0 H3 n( n我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 _- h4 j# M0 z) [2 z1 k" h% H! G
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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I/ u. }. M5 `, D16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 [8 z! a$ O7 ?- v1 S
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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