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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! S4 o( {( F& o1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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8 M' k9 v$ i/ j( u8 M; L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* @$ T2 M+ O) v) f) M ]我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 Z7 X& R- ]4 \女友：从小玩到大？！！
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3 Y+ n# {8 z8 {" x" @, D7 m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ \% u# B5 X* o8 e室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” W9 O+ H3 R3 }2 h7 K9 F# E) p
k0 \6 l( M. {5 M! k3 | f4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 u% k% s$ m$ ?7 v8 Y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 r& z/ }* q+ r7 C4 [5 M" [
8 G( p1 Q- b- T1 D0 I5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . z% B3 ^. @ B/ F
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' O, T4 W2 O) ]; u( H- x. [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) T& p+ Y6 ]: ~0 U/ r7 p/ [
; |. Q1 A. W, X8 p# S7.喵星人都是神经病……
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$ j% j2 ^' e2 u! T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. w* I% Q7 E8 d) q8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9 E8 [# D5 ?+ @# ^" R# s4 v9.老妈，老爸用胡子扎我
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* p3 |3 r \4 v! V一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 i E W* z2 Y4 B' u7 O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 q6 {6 M' [1 X5 ?: B) |+ ~回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, y) Z/ a$ g7 d' ?他悄声说："皇叔。5 z1 I% {: t# m1 S" t3 R x; u) i
- a: `! ~/ R) S1 L9 ?10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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" o+ B$ p% E T( N7 D11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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( J- l& U8 P, {6 O7 {! N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& |( q8 G; k) ?. z3 j“没问题…”' S9 p! ^7 M' V
“我想不做家务” H. Z$ @5 x6 f. z* ]+ P
“没问题…”
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“成”
0 k9 a( z" y! m6 ?- {…
- F7 ?& Z- E% q“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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5 c) c6 f0 h! K' c' k1 Q7 w! r老师:今天怎么迟到了! `( ~5 |# S" C P1 F
小明:因为今天去吃早餐了
6 x, s0 w3 S( U老师:吃早餐吃一个小时？
+ b' `. A9 K' E- w1 r7 I s小明:小二叫我慢用. V8 k7 w/ X: H
老师:滚出去( H( c+ P4 M% o4 C: f t, J; |
第二天
, n# W% C8 u3 J" t+ F1 i. c) M老师:今天怎么又迟到
% {$ H) K6 s B" D1 m; |小明:因为今天去吃早餐了$ @, y( x* v( m# }! g& l
老师:又说了慢用？# q+ w# J# n. h7 S# a* W4 ?' f
小明:不，他说慢走。3 e$ j# t$ D1 K6 [1 u+ c- s
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 C; M& h" o( [ F% }老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! E; G) W) Q4 A, ? B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 u" v: q+ @4 { L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 N/ D/ ?8 H5 M/ X老师：全都给我滚出去……! {4 x9 [6 r' I' ]" O, |
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15.我有特殊关灯技巧。
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- a3 C+ D. A7 g3 ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& A# t% |3 B4 Y8 M# Z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ B u) d; p( a& [7 \: t% ~4 ~$ T$ B8 E16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 k+ j; t' c9 |7 b2 R. j8 p8 J/ D
- ]/ @" Q7 q C8 U7 w8 C: y+ l17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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