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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ % y# l4 h% `* I+ B, ]. P2 C2 T
 " K9 w8 o8 \. B( M# q( n
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ H$ F, @$ X# _- U+ I' O
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" c B8 [. ?$ P1 Y" w2 ~你们玩的真好啊！ 
: W+ O3 E- X# N/ V, T. [就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ?7 D, f+ N6 L) ]9 M) N
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  $ U3 |2 T$ e& E
这是在表演贵妃醉酒吧！ " U: h w4 K; ]0 `
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + L) u! i1 U- t; M
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
O7 N9 P# _; Q3 R3 @, Q4 P原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
" q5 h O5 S% R& d8 C2 p D+ S如何让尴尬的场面更尴尬 
# t8 ]+ Y9 h0 g! s生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ( s4 D( n' P ]& A+ _; @6 e: w
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ) ?0 w* j. s* y5 s. Q
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : l9 ` R! I1 y1 q8 k$ D) j# p* W
1 @4 }2 M) Z4 N; l% J爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 7 V: b& R1 A" Q5 k. z: Z
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。7 s4 D& L& j, ~. ?8 \! N
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* f- u0 o0 z- n* G再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! c3 `; J* _) e
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 " [' K, s; B" q! r2 G
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. E7 x$ M1 J+ h6 e/ g我想了半天，说：我只知道最后两字。: F2 S, F [' }, A8 r
老板说，啥字？
2 F/ I$ y$ ~& J& r# i* U1 c我说：胶囊。
U4 O1 f9 Q3 O5 U& c$ @8 e老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. T! t* h4 f% ^! \3 o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: w" l8 _1 g0 h0 `& `* A: d
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 \: q3 r9 W2 ?* k* M! H4 S4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
& z E |0 x! n/ c1 ^. m7 T; w屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
; Y' i) l5 s$ O5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。- I0 ^; h$ O1 I: k
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
5 y2 M" C& M, q3 m5 V% Z- f% U. X遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
% E- v$ c1 }% n5 k9 L. P我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; L1 I# v( e5 T) C- y
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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