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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
5 G; f8 W7 v3 T4 j' @这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ( A8 [# d0 L2 K' K
你们玩的真好啊! ) m* C% c% `( D' ^, w0 {( V( {/ x
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
$ T$ J) r% o A% G! U3 U7 \- E你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
0 i- M+ }0 b+ K) E+ K" B, S这是在表演贵妃醉酒吧!
2 t4 `( T9 L: h9 O* v1 l& b狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ) E h! \ L @6 } Y3 p* D8 Y. o4 Q
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 , D" _) _0 b! u8 y) d
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
; M4 ]) B: {* z G. R) o1 ?, F如何让尴尬的场面更尴尬 / E0 T9 ^. d7 t% _, | Z1 A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
9 v7 ]* \$ p( H1 {' ?城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ( ?* ~) U7 h' V1 A5 z5 f/ ]( J- y; b
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 # q* x) N4 d" A1 R
' e6 Y: H' e8 }爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 1 ]" Y; N( p5 r* c
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 Q+ a+ C( w6 ?" R4 C) D
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 a# s* w) `1 D+ Z! c$ H' j
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; ^) j; [( h( q- q G6 m4 s到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
0 g3 p# O( i) w6 y4 |2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。3 Z5 _2 D D% S3 |8 j% H
我想了半天,说:我只知道最后两字。 F) R& H. W x" U; K1 J
老板说,啥字?
7 B- t$ W; L$ _4 c9 o+ u8 a5 O X我说:胶囊。+ j% t5 Y l5 D, N* U4 f
老板:......
) @" f) @; l8 X0 `$ p* l3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
6 M: T* k/ u4 ^# t前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
% I% o- G& U2 U+ R/ }+ C0 x; x* Y男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。; h& l: I( b* y2 Y
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
( P2 o9 [# ^/ w+ @! X8 J/ T5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
' x: X* O( \; k# V" K5 I5 x一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。4 H7 m6 j4 \- e8 ~8 W
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
' h. r' `8 U/ a8 U$ F$ O* J6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。& l. J s# d. E4 F0 P! m
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?; _ S6 f5 d. f, o5 I0 }4 ~' Q
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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