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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ) W" y3 z' k& L
9 U x8 O+ I& `当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
5 ^3 `7 q A, W' L! E6 i: R% i/ E这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! + ?4 O F+ W3 [5 Z9 i
你们玩的真好啊! 5 i3 U/ v, M7 N+ {
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! % |7 U f! Q: |- ~9 T
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
* G! D. D* b$ ~这是在表演贵妃醉酒吧!
' `5 `% Z! Q! g1 y5 r! t* Y6 x狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
, l6 S2 {2 ]" ^( q6 l好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ' k1 Y+ Q& h# y
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 * B$ d0 S6 \3 o, x
如何让尴尬的场面更尴尬 4 F' i" i- l- \# h4 [/ I
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 8 T) m5 c- Q2 k) |
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 $ B: H: |# W( D; {3 a2 B
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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/ { W$ i0 [% P; z爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
* m6 J: [& p4 p8 m& Y' x, }1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。 K8 n* g: N* B% z8 \1 n+ u) V# V
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。( J4 y8 E/ P6 C- d" `
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。3 _/ {/ Y8 ]9 k. L
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
5 E5 [6 w5 u# r2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
; K4 X; F. C) u& p# u" v我想了半天,说:我只知道最后两字。
7 z* ~) t3 E N3 V老板说,啥字?
) I3 k) w: s/ j: J7 c9 u我说:胶囊。
$ F/ w, ]! W: ?) p1 P& a' P* o老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!. G( I. Y) N# v) k( u, D+ G
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。 Z9 v6 w0 D) ?5 _% k: @5 b
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
! ]6 V0 I% E6 P屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。7 I! M, P# t. w9 V: k/ S5 O
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
u H7 f5 v2 R! m4 L8 s$ `2 b; ~! I遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。1 }9 _# s/ p* `. C$ ^& o
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?! w& h9 \2 c4 Q. l% |. l b2 L
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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