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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
0 V7 g; `. a9 C, \( S% H T& u5 \& K [4 d; x, P/ O
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) s# T, B! O3 h8 e这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * r7 X+ @7 G8 k$ j% ?; q( N3 F
你们玩的真好啊！ 
3 c& q# `- A. n0 Q# O就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  3 B A+ O2 ]. a# K' Z+ _
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
7 h. Z2 J1 K& x这是在表演贵妃醉酒吧！
% i5 c2 g* [* x2 U$ y# R+ }9 w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 k8 [+ |0 x; o$ v好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / R. o- y9 Q% q. @: o {- T
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  9 P* W# H9 O) k$ }: O4 q- I! O
如何让尴尬的场面更尴尬  ' {" e9 z7 r0 f! B- u" `
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # f$ x+ q$ W/ n- O0 ~, D q" h: \
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  6 l; q7 S% W( B F
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
/ z% ]. W: H \6 x$ T
% W! r8 ~' i1 X% |爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
2 K! R5 t. e( U8 E( p7 B1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 K# T- Z" u6 C4 X9 `* x# X后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 Y, b, y4 Z9 Y/ P$ Y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! l; P. s- g9 b到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
9 t1 i0 V5 q3 I+ ^5 ]' A* ~2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
# g1 C3 T4 Q- s4 C" R# C我想了半天，说：我只知道最后两字。
& q5 |9 e- R+ {老板说，啥字？
9 ~9 E; ]2 z, T我说：胶囊。
$ ^1 _) a) z" [老板：......
* h# J' f5 O& H3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 L' L) g9 a$ W% P, _1 n4 \
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
7 p s7 P6 R Q3 R男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* x6 A0 i6 t. p9 r' i
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 @ \) C5 P$ M' m( ?1 O
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。/ ]$ v% P4 [% X: _1 S! U6 S! X- \) a
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。- D; t8 q# E" c7 q3 K, D- i
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; P& r+ K+ P6 E
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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