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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
/ x( J/ b# L4 \; y4 q这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ I- x" e; T# s1 T' `% w3 F% {
你们玩的真好啊！ 
$ S1 g9 W* G6 d* E/ `: D- ~3 H# \就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 b4 o0 c A9 T9 h6 r5 @& Z9 r2 [" @你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# h3 N# r$ U2 ], @9 D @这是在表演贵妃醉酒吧！
8 \4 l0 I8 |2 T0 v2 @狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
# r, w: ~) {8 q$ ~好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - u3 K! N, Z% r4 _
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % Y1 C6 |7 D: `: j1 y6 L
如何让尴尬的场面更尴尬 
. l4 M/ o/ A y8 o6 p5 W4 M生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / \" W" |5 R4 q5 P& _9 q c7 f4 [. p+ o
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: ^* z: r0 q! \* I" ` N小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 n K# S0 h' D' r
5 F, K2 u2 F8 H4 |: B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ' t$ @4 @6 b0 l. R6 \
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。& d( u/ m6 F; ]! t& f
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* I; G. @1 d1 b0 G, y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" ]: {- i/ b2 j' D% ?到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。" u0 T! o. Y; S1 t) D* ^
我想了半天，说：我只知道最后两字。/ [$ H! f" z4 B& \4 R
老板说，啥字？
, [3 y$ M( k7 ] e我说：胶囊。
{' K# Y# z s5 y6 N3 f2 y# u. m- r老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 F i W1 A0 {: \; X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。, M# |3 S& P! P4 a9 J
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- s6 o+ Q3 l1 X: C4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 q& X6 ]$ _. E+ J: I& O, v
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。 t+ i$ C6 k- O1 @# k) h
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, c$ E2 D- Z2 ~, L" h遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。! i: b' r( K2 g/ h8 t$ _
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
7 G& H7 n# E( q y$ u$ s: U) P我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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