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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ' J/ q; |, d5 g6 N3 K
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  5 r" m" g+ }2 a% o6 U
你们玩的真好啊！ 
% t9 W. m, P0 w v就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
" [6 N8 R) ]! m7 f# k2 o3 e) K你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" [0 g6 ^+ c. s& ^这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 t, o2 k8 ]" T% _% `" D' F$ Z! G
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  * t. Y6 W" F/ d1 }3 A& e o; B3 j
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 K) d# l- b8 z: R u" P+ R* ?原来还可以这样玩！下雪了一定试试  i: o5 ?5 g, p0 r; u& W9 R# O: w$ W; Z$ ^
如何让尴尬的场面更尴尬  + c7 Z$ f( \/ M D' p* t% q
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
0 v8 q' g; W7 H& U" x9 k6 j3 N城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ V* b4 V3 a" F$ X% I小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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, ~4 m# m& h) h3 A- u; s爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 V) L+ r" z4 q1 R' M( k1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。, ~* g( u+ O( {
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ u; v9 g9 ?: g: I5 e8 A
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 r1 k3 p' e W4 n0 h, k; [% i
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
; x% T/ W1 _% G2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, G" F- a8 O6 K9 P$ Z5 b0 U: W; ?3 k
我想了半天，说：我只知道最后两字。
% H! b) ~* H2 w# I8 g8 l( ^老板说，啥字？. S1 [8 [+ l; d: y7 k' B
我说：胶囊。7 r5 ^* {8 K& i* G; a3 H& j" ?
老板：......
7 D! i0 b/ ]2 M! X2 N% d9 h3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！2 _) x0 Y* ]. \( ?3 l
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。7 [9 D K6 \) k% G4 I( b1 }
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) S& Z: ^; Y8 R5 A
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 T, _( H6 R% ~4 p4 R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: o- ~( k$ M, `# F/ Z" {5 }
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" |8 V2 ?7 g# q# k$ t9 C
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" a; Z* I' |( [- x; h! L我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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