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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
/ x( J/ b# L4 \; y4 q这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! $ I- x" e; T# s1 T' `% w3 F% {
你们玩的真好啊!
$ S1 g9 W* G6 d* E/ `: D- ~3 H# \就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
2 b4 o0 c A9 T9 h6 r5 @& Z9 r2 [" @你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
# h3 N# r$ U2 ], @9 D @这是在表演贵妃醉酒吧!
8 \4 l0 I8 |2 T0 v2 @狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
# r, w: ~) {8 q$ ~好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 - u3 K! N, Z% r4 _
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 % Y1 C6 |7 D: `: j1 y6 L
如何让尴尬的场面更尴尬
. l4 M/ o/ A y8 o6 p5 W4 M生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 / \" W" |5 R4 q5 P& _9 q c7 f4 [. p+ o
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
: ^* z: r0 q! \* I" ` N小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 7 n K# S0 h' D' r
5 F, K2 u2 F8 H4 |: B爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! ' t$ @4 @6 b0 l. R6 \
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。& d( u/ m6 F; ]! t& f
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* I; G. @1 d1 b0 G, y再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" ]: {- i/ b2 j' D% ?到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
2 l. i* `2 E3 m( f3 p- S
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。" u0 T! o. Y; S1 t) D* ^
我想了半天,说:我只知道最后两字。/ [$ H! f" z4 B& \4 R
老板说,啥字?
, [3 y$ M( k7 ] e我说:胶囊。
{' K# Y# z s5 y6 N3 f2 y# u. m- r老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!1 F i W1 A0 {: \; X
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。, M# |3 S& P! P4 a9 J
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
- s6 o+ Q3 l1 X: C4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。3 q& X6 ]$ _. E+ J: I& O, v
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
F! }" e9 V1 t$ S4 H$ Y9 b
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。 t+ i$ C6 k- O1 @# k) h
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, c$ E2 D- Z2 ~, L" h遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。! i: b' r( K2 g/ h8 t$ _
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
7 G& H7 n# E( q y$ u$ s: U) P我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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