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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ . \, [0 }$ B' r8 x1 B3 T
* x) _& V3 h* @% {9 Y' Y$ O当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  |0 q0 I# _; U' |
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
/ X/ [- a. N0 d& G( y你们玩的真好啊！ 
" p6 F* ^* p! O/ P6 C就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* s' F7 E, b( B- O你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 r8 s$ q9 @1 i0 r+ l0 Q* _这是在表演贵妃醉酒吧！ ' d+ t# B: _' m; V
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* U4 X' F. _- |, h0 N4 N/ `好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' _8 I ~ B3 N9 U3 ^+ L
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , R* m6 R( B" B' X0 F0 S& p" M
如何让尴尬的场面更尴尬 
" p4 |% \4 e. M# y$ E生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  * {' E" w8 H8 W( l' p( _; r
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" U% i$ i9 M. P) d- y) Q小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
T/ B' R! A/ D; Q
2 A! |/ S6 n7 K6 j( q: u; p爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
2 E8 k) M6 Q# L/ f1 C1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% d7 {1 W( p) R0 B2 z7 u: O! H
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。& f$ W) [. X0 ?# V; r& G- T
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 g+ Y, \6 L9 y: u; V, u; b; Y; ]到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' F+ x% B* @1 C! }
我想了半天，说：我只知道最后两字。2 _5 `! v a8 E+ u) Z2 u
老板说，啥字？
8 Y' r7 _8 N; Z; x" N我说：胶囊。: s8 H. ?# j0 i) ^. s4 K7 y: K
老板：......
0 W- F: w# S1 L& j/ G# { U3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) w; Y k0 Z1 B# H0 I前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
1 M' ~ Q0 D! Z7 D4 q5 E* Z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 b* m) @9 ]+ L$ z! j. M8 c c1 L4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* r5 `6 ^2 i- ~- Z" n
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。9 t, v6 X- s: o; ?1 p- K
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。+ i7 r+ s: ~: w ?6 t3 A
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- U/ o6 \ O$ B( p# ]/ P6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* C. _: A2 \ ?) Y$ |* t0 L
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？9 A# Y; s! h+ t1 K7 S' ~* U
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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