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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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. `7 u3 S+ [% F5 d( U当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  / H* i2 e( ^: S. f4 G) a8 w M7 m
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) Z8 w' F( j: G' e1 H% o你们玩的真好啊！ 
+ J r/ O+ |" \就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
9 `5 n% S, _ m6 I% O你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  2 Y& `1 v1 b/ X
这是在表演贵妃醉酒吧！ ( E0 b" c- d* p3 ]
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ) n1 n* E! ^" @1 d
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  * Y( `/ E, q( P9 Q V
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
7 a; ?+ X( c% i* `* x9 v5 Z) u如何让尴尬的场面更尴尬  ) n* L, S$ L' ?& j' ~) e0 R
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& g3 o- I. T& l城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  , Z6 C8 ^6 y% E) d4 c
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 4 t }& F; [) Z$ R8 v5 E% a
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
* L% ]* B x' h3 w+ m$ x" r后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; E& J/ ^4 j- @- t再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( P0 D6 e, y- K$ R7 ~到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. B# a5 f- ]. j g+ Q/ d
我想了半天，说：我只知道最后两字。* y6 r7 k- A1 s- M
老板说，啥字？1 S3 h5 i/ I* d3 U$ R0 K
我说：胶囊。 L" g" Y' I7 o1 O! Y' X2 ~! T. d
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. j* I" t: `4 I4 P% t" p; ]4 ^
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
) P1 h( ]; I9 J5 J男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' ^ P* |: k5 G, C# j4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) D+ \' Q7 K. ]" B* a; o- v( ~
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 N" E$ Y, @. r: ^( R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。, u% f7 a$ S* F( _% V1 d
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。, e; G7 v. G- e- S0 j! w
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. O: Q& }5 s. d7 W$ z: W; Q7 _我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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