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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - d0 d* ~, W4 f- V5 k6 Q5 h8 E
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" k0 T( n$ {" \+ E你们玩的真好啊！ 
+ B2 R! e8 r% G+ R. k3 }就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ) {- D# {+ O/ e4 R# N
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
9 B7 l$ o9 r0 z, a这是在表演贵妃醉酒吧！
6 O, u/ {% i. W6 G0 S3 x3 Y9 H狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ; ~) U3 B9 C, e, A; s
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' L1 T8 Y0 @$ N: C& A" ?1 q( K% t' p" o
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  1 i& x1 ]# H2 Z' D
如何让尴尬的场面更尴尬  5 Z* v" P+ c9 B9 O2 u; W# |$ {
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( D0 I9 [% g/ I' ~0 `7 U. o- p5 k城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ f; x, v, @( |$ o
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + U, U" S& r7 c7 F
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 I+ s. \! l" X) {# Z
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。& p! I7 i, p4 c& o
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 B8 P- G* ^. a2 F" n b5 M1 F到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 b x; [% D) \' {1 `2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 v, m1 m. q* _$ M6 j( ^我想了半天，说：我只知道最后两字。0 L8 k$ c, U+ U+ p3 k
老板说，啥字？/ z+ S. }0 u# e. @. c( \( l+ K @
我说：胶囊。
) r1 D4 f8 u$ m/ u: p4 @+ @) _老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 Q# K- Q9 |) Z; p5 E
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 L$ Q9 @) @: x0 \5 y4 Y
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" t7 q/ L2 C ?. q3 Y0 _9 H1 L
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 K# K! `6 H; H* S
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
+ `6 L' y; ~+ J& c9 [' l' k/ W遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 l7 I. Y7 X6 a. q# Y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& d( U7 o6 o! ]0 F& `% m* r我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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