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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 u: v8 Q+ H7 Ottp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ( s$ }9 }2 y* t" O- ^" L0 @
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1.请拿开你的手!) i8 ?7 B- E( S5 I8 ?
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
, w0 o/ q& I% \! f“…………”
) _6 s) Y) V- J; ?: O“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
8 g0 Z$ \& x' k$ @; }! @8 N“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,8 j( |/ p; u. J( E8 G3 Y) @
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
1 S9 m7 v( g& n5 f: X0 i( T/ ]内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
/ g( F0 B4 F4 c4 hB:“……大爷,来玩撒!。”- b/ Y& M' t. H* E7 I, s
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”: X# H. I% S# d6 K2 `) K
9 f9 g$ U5 ~+ ^+ x6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
2 T/ u8 x1 O( E7 L5 H; ?) ?) X握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。' t3 Z5 t @1 C4 q4 y
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”- Z5 ~7 x4 X' p( |& B
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7.不好意思,午餐没吃饱
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: |1 P4 m- f9 p' t7 j9 ^飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”$ z7 U+ B2 k5 L+ M! `7 v
0 c+ m2 U: T( d- ~0 x8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。1 j# ?5 o- H' r5 Z& `
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9.这是一种循环
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8 M' _& ^5 y4 C9 c; g其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
0 c9 o) E$ O" d w/ e5 J1 [我削你,你信不?) t! _( E5 \- c$ K. c: y; b! o
分分钟砍死你,知道不?
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10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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: b+ Z0 a, H0 C问:你坐过最挤的公交车什么样?9 A+ P1 A, ~% U# ]& U: G
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
# u- x- C0 P6 p ^+ x: j神回复:我是司机,现在谁在开车?% y( K4 X7 h4 `3 g
5 F1 J5 L" g; W# w; d7 C* j( c12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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, U8 L5 C) Q: j. w6 g4 X& L7 A老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
7 _' X. J9 {* r- A/ k$ c6 d* f小明:因为大人们都去拍其他片子去了!5 B6 ~$ j* U" L
老师:…………
) B) K9 h5 v/ Z9 h4 N. x8 V! E滚、滚出去……
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9 l& n# v4 N% c) l6 d; {4 c13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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( R8 b1 F; W) g3 J1 l b一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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0 S/ w2 O: K, E, M7 M14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……8 v/ \4 t6 N) o5 z* o* w
2 w! }& U: z; p/ `9 M1 e15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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) U( t8 T/ s O" r9 R' E大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!# e4 z* j" T! u
- `' K: R" H& R9 }# h16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?7 O) b' o* K) i: f2 z; g# s5 j
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债 i% B+ v0 ^: d# q! ^# C
女:多少钱,我帮你还6 k* v. P/ H9 K: k
男:不是钱的问题………
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+ S Q( A5 t. w0 {7 R9 I17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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. `! ^8 r/ |2 e% U7 Y小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
& t" `- p' k2 d0 n6 m$ j大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气2 x1 Z/ P; u- n- E
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?( K. s/ l( _) S2 e- G6 F
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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2 K+ j! n; _' q5 C# W18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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