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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 q4 n* T$ }9 F* q f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, |5 z$ K! m9 Z) z2 \+ X5 n
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) I u9 l/ _/ V9 V9 B经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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! X4 D5 q$ I' ]; Y7 q# S2.熊孩子来啦～快跑
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/ F0 v& q2 s. o! W4 ]. Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ F! c# }3 E; [' v% W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。$ s: _% ^: D7 A2 H5 W& W, N
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 c; \4 T* v' T心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # G0 e7 T$ e, ~9 f3 v6 }, c. f) s
0 o7 e3 w5 ` L4 g5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # `4 h$ S6 }* r& R
* ?: L5 n; j3 E; p7 V6 G; @! N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 ^6 S( R% M$ z/ F. R/ |4 j7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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0 G5 q6 L1 k% R" t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! _6 H: G" T! s, ?/ ^领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 E& @" ~8 C- _- w6 i% Z
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ s& [% m8 p$ N" m4 j$ B! r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 F! f& ]' m6 V& L9 z+ V& W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& Y- s0 A. k3 n3 b+ o. x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # ~/ \7 U2 v/ L9 j
他悄声说："皇叔。9 z- O7 l8 X# K3 F5 ?
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10.一群风骚的男人！
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7 V: c5 R- N* X$ J7 F 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 L( \ C5 \" f9 |2 v5 ~
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* v% H+ o6 r: X; B. i俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& W* H- A" M, j# G
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 n+ [, J% S7 F9 K- ^4 i w/ W* [“没问题…”
- q; I5 i1 \* e“我想不做家务”1 s- K, Y h. ]5 s% E5 y+ K
“没问题…”
; q1 k% e, Y2 Q* e. t9 B( ]“孩子你带”
) e; g, i$ r& H“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”. T* a- c- a* F
; u$ Y& j2 d/ ?7 C3 X3 C13.注定孤独终生。。。
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+ p& h3 Q: H$ E( k1 V Z/ I; [老师:今天怎么迟到了 @- b5 _' \2 ]& V! V( |& L
小明:因为今天去吃早餐了4 x% z1 F2 q9 p
老师:吃早餐吃一个小时？& _! F- W0 i6 r8 s$ z
小明:小二叫我慢用7 O- L; l, t. W* U
老师:滚出去9 a0 F3 q6 e& o* n. ^. s% u
第二天
8 y) K/ X% A3 ~; F8 N老师:今天怎么又迟到' O0 u7 E: [! L
小明:因为今天去吃早餐了& E0 F- B y( i" z' D9 t) B
老师:又说了慢用？
_8 @1 E$ R- r5 R小明:不，他说慢走。- N' m% J7 c- I2 u" c2 X$ |
' B' z& F) K% ]$ {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ Q! Q4 G2 g! Q, Q' a8 t2 P老师：小明，你来解释下草船借箭的。: t) |/ }& z0 p% r( M1 [/ K/ ?
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ j% R" s1 R% Y8 B5 Y, h0 h5 z0 b
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, X! G, s9 e( w+ L, b0 _+ G7 |老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ m" T; c, n; H" A( W! n我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 D/ h/ D9 {1 n$ v% S1 }8 L" X2 g神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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]/ @9 Q" `! @: N; a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 c6 K% W0 D% K q; d0 H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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