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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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' k3 |7 q, n+ |& X+ v2 h0 y& B8 E这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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. |& V' j9 M$ k+ l- e! f' R你们玩的真好啊!
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& ^8 T, d! U) G6 {就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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; j2 Y3 X; y' C w, X这是在表演贵妃醉酒吧! & v3 d4 G1 Y5 w* z6 o, c
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 4 r6 U& q8 w9 C9 b: v
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 4 S+ o/ X& n) ?0 n. Z5 O- y i
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 7 b! b" `: v& p/ `3 F9 U
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如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 7 M" H0 m7 d+ P; y/ O# V
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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8 _& b4 r# v8 _5 X" |6 |爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
( w8 N* m" |5 @9 J& j5 l' _4 H1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! q/ K, o. i; m( R/ e后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
- |' r; F1 t; `. l& |' _再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ C$ C. b0 V# p; e& c q% `" t到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。. f0 z, Y3 v! Z, T q
, V" F+ i+ D2 t e1 S2 z$ q1 X2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
0 b" W& w v9 j( i, R. k0 Y我想了半天,说:我只知道最后两字。- |7 P6 f! `' |) A. D# c
老板说,啥字?" w. [% M2 v; ~, x
我说:胶囊。# f6 e5 p+ O! I5 z
老板:......& x1 K* o! w9 V& i% ]3 |
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!& t) U. ^ G: o. z6 Y8 ]% R
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。" J; X6 t0 _' N% P) q+ \2 d8 C& v
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 n2 X1 A" X- m9 C屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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( Y7 q( n, b+ Y8 f0 l# _5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
8 J" P; {! b6 M8 C$ ]+ r2 b一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 o+ w0 R1 z* }
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。5 t: ^. T- y/ |6 T5 z2 a* N4 g
; I& Q4 m. ?3 V4 O! H6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 r5 W* T2 r' L! B0 W& v- K& m我笑了问:是不是当时很浪漫呢? ?5 y- h6 N" r- J
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!: z- R& V: M2 A5 m
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