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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] : X" X | P8 K9 A; o Z$ \9 N
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, b9 H% U5 | C& f1 @2 c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ n$ q+ A. c5 X
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, h0 {) o9 f2 T- O3 ]经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : I3 Y) ?; j6 p0 R9 M
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2.熊孩子来啦～快跑
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8 v" h' `+ C% a I. d女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" i+ ~: [$ z% G6 E. t我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ e2 W7 M4 H3 P5 ]( `; `, s+ {! c
女友：从小玩到大？！！6 U% z% h2 \8 j5 ?. F+ D
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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9 o8 M5 ?2 J9 X! b9 O8 p室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : K/ h |1 Z' q
) G) `" l! ~" ^6 N. v, ^- e7 E4.购物车的正确玩法，腻害！
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( ~9 m/ s1 `# C7 z; H1 {. t6 F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 G( n2 N# r1 _1 U+ s: w
; T/ C9 j# P, V: Z- y/ z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) h8 u% }9 Y+ y+ x“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 R! _* q* d& R
- r; j9 P& |5 k. s& v$ t7.喵星人都是神经病……
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1 Z9 J1 @7 \3 R7 N" U7 h一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( k/ w2 e: ~3 w$ u
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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/ i, A. m3 b6 U9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + }! G% w9 ?' `0 ^
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 o8 x5 `6 M; s& m5 o1 [回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! P4 E- [- V; g. ]6 z6 r他悄声说："皇叔。
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+ r* `! E" ~4 k5 ^/ O10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 f, v4 }3 A b$ b" N- j/ a ]俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' ~7 |: x: i* p8 D! |0 Y
: i; q6 _- I- M; b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: c) U" j" ?( b( q) a" S1 t" G7 P“老婆，这月零花钱我想多要200”6 Y& f0 B/ U5 U& ^. J
“没问题…”
( ~7 F% z* }+ h' g0 r {“我想不做家务”
) i& z9 U4 y5 k: K8 i1 M3 Q“没问题…”
: ]1 V: J: h+ J$ ~$ [8 h( C4 I“孩子你带”' Q; L! ?2 b2 z5 p1 l0 _% [& M! E
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”5 n/ O; P2 d# o; W w' N
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13.注定孤独终生。。。
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9 f% y" y2 O5 l$ i7 |老师:今天怎么迟到了% h) _5 L5 e, K7 m; [. d6 c# y F
小明:因为今天去吃早餐了
8 _) ^6 d' ^8 }8 E4 d. G' Q8 S老师:吃早餐吃一个小时？
4 n' Y3 T& z$ B小明:小二叫我慢用
7 N$ U9 N' P+ x. B, Z8 ^老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
$ W- T9 c; C0 p$ {9 E: r: P小明:因为今天去吃早餐了
/ |6 m7 `- J" u! R4 \老师:又说了慢用？
. |5 J# L3 n- ^& G- a3 R小明:不，他说慢走。+ X1 ~% N+ V6 E6 x$ W
9 E# I, d( Q" a" C8 v) z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% c9 {# E$ A- e; f3 j. w5 {老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 h# m5 v& T9 {# F& [
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 R [, C+ a6 t- E# `1 h小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! i5 o* ?; T9 e8 v- }# I: x老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 k% l' O8 h( @3 |1 A( b& ^( M神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" b# E7 _! j( \$ x" V16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 J5 c& l+ `; D* v0 p+ `
, \; F) E; K' w* T, w |; D6 M17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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