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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) Q( `1 M+ x1 ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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- B$ e$ l/ n2 `( z! a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / c$ i0 v) w7 R! p! n Q
: O+ {( c3 f: O7 f. R. |7 v2.熊孩子来啦～快跑
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4 u2 g/ J: {& d( j- w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 [# H6 e. r, z5 `* r0 K( |& m
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. U& M( A t; W8 r8 g+ A# H: W女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' F0 X2 y5 D& e心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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D. z& v2 s2 S5 b" o( T6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! W; D; V) A( m; c& Z" P/ L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " B& c5 F! @! y/ B
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7.喵星人都是神经病……
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$ p" E- a4 j; ]' f3 Z( I' D" c' Q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ h; _( j1 B& f$ T, Z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 Y( w1 Y* @* B+ O. p( r
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% ~7 [& b& e6 k7 b) L! M回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 m u. j- ?* b他悄声说："皇叔。! Y) {9 u% r' V! {
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( n9 j0 |$ A! ^; F0 S
$ \3 v) Z) d" h% m3 b5 w11.我有特殊报警技巧！！！
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* l$ |" H& Z) j5 m' H0 |俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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% t1 T7 M1 W2 _$ T( h8 _. M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) w7 t4 R# [' X9 X9 k“老婆，这月零花钱我想多要200”
! t8 R7 h# g: Z“没问题…”) s H( D, a/ t0 t3 e7 q
“我想不做家务”# V& e$ z' F+ `$ ?: R
“没问题…”
- [: |4 [9 K$ o2 `( N“孩子你带”
: i; [! P ^. x, Y) c3 {“成”5 i" i3 L E* t
…
: c+ ^! ]" G; F( H3 w“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
3 o O/ A0 ^# C9 ~, V: ^小明:因为今天去吃早餐了
0 p7 n( J4 E/ O# M# ]2 g老师:吃早餐吃一个小时？
8 W4 A) y! N3 i$ {小明:小二叫我慢用
2 \& x. `: ~9 y' \) I( F0 h0 c" w6 x老师:滚出去
$ \$ l- j1 S' i5 u第二天
' b8 e2 n; }+ K" m4 D/ f% [老师:今天怎么又迟到. s3 G4 ?& c: i
小明:因为今天去吃早餐了
. E C1 H( m8 v* j* ?老师:又说了慢用？9 l' z; K- T6 G' c
小明:不，他说慢走。& |5 |1 m/ Q- P; y* M# Y( [
- ^( O, s) _9 Q% \( |/ a1 t9 I, a14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) c+ o7 x2 q# L+ _, u. f老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* {, }' q; O, {" p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ [4 \4 D( h: i$ z; a9 V: M* N
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; D; ~5 A" } d+ X5 C老师：全都给我滚出去……1 Y6 \9 L, a0 H6 q g* ^- x L* K* x
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( Y: D: r+ C+ A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, t# l% \9 d) X- K1 O
: I- _& @. d- R8 I1 C$ z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 c6 W$ @* p; A$ i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% o: h0 y8 F* g: }- Y" c; D1 w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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