|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td], d) p/ X- ?1 j O* N+ Z
) y5 ]" h+ o- G9 d& R
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 1 _- w+ G# v% t' y- h6 T
[tr][td]3 A' x. n" D, v% a) G, J
8 j) Q0 [- m5 a' Q# ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
8 }) Q& \; M5 K# `) w' T4 h5 l, b
 : t! |/ n/ D0 Z2 z8 ^/ A/ x' M
; e( Q' I) F: V: Z3 V _
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
8 Q; W: r: d) T1 M& U: J
6 L4 Q" L) E1 k4 ?' y- Y2.熊孩子来啦～快跑
 3 Y0 `* k$ l ]. O- E
}, q8 N9 x7 A4 G6 ~+ F+ M
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& `! O$ Q& @! ]% M
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
Q1 [1 W0 j$ x8 P$ o; _7 l女友：从小玩到大？！！, m& j; |* }. h. u; n
- J$ z5 p# E; N! t4 k5 N& m4 c3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
% { y7 q! O8 J; w$ U( p
, K) ~! @+ o! k! ?1 k2 J" b室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - p' `9 n$ j7 N" `4 A
/ k1 m' }0 ]$ ]0 T1 ^4.购物车的正确玩法，腻害！
 + I. }7 k, k6 a7 \, T
& U( x( u( w7 e- }" ^/ k% r. d
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % z" Y7 @! ~6 B5 z* J
: s1 G9 q" i2 L( w5 P1 t8 Q2 c
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
+ b' g/ x7 R+ R7 o) f- U. _
' v) F L* ?1 |5 p+ U6 Q4 d8 v“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 S- S- O5 g5 \
( R( z S6 [1 P) t7 w r6.快来救救我~~摔倒了。。。
 8 X/ O* S) D2 ]- |( L# O! l3 _
" V; F8 `- u7 j2 J* M2 y
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % t6 d" e, s% z! t
- X$ B/ v' Y8 U, q- Q# z3 d A7.喵星人都是神经病……
+ ~5 r, g& k$ o) G) }- Q
5 `2 L2 F$ D9 \. {6 M; D; F8 D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
1 V* C* d# ^1 Y+ _$ X. K
! E$ {- L3 ?/ E$ k" Y" n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
( R( g! X0 v( z
0 X8 j; M4 W! N. b: O7 x% {' R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 h7 z$ ?& q3 p( o1 K
+ M3 @4 `% v0 M& @
9.老妈，老爸用胡子扎我
# R& l3 ?7 v3 Z. e( w: e; Y8 N2 R' Y8 z. Q) T' A
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( Y, u& F( P. G+ g6 V* Z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. R2 P& A! W- R$ L2 z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 G1 i& u- U2 d3 y' a
他悄声说："皇叔。
) Y7 ?8 Y r, r5 L N) }: k3 {
2 v7 Y2 C1 c6 x% D& t- m' `10.一群风骚的男人！
: {# k1 Q! f5 r ?0 p; s1 o' J7 g, ^7 g
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * I6 t) X/ {1 Z7 H8 Q
- ~# {5 y- z5 A, j' U
11.我有特殊报警技巧！！！
 * ]% j9 Q. V: f, t: [, V {
3 i" E: C1 h) t+ {' f
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% S$ O3 {% U. B) V
: v; L4 J4 k1 j0 B/ ]12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 " D" C& y$ ?8 @8 h/ M2 _
! n; A( [4 f" W& A9 f/ P7 ]3 ?; h“老婆，这月零花钱我想多要200”' f" H) ?2 _2 Y1 [/ M8 x
“没问题…”
3 l' N1 n9 v) f. a1 W“我想不做家务”
" l9 F7 B7 A3 {% h7 P“没问题…”
9 A* |) ]# J: G5 t' Z5 Q+ z4 l3 Q“孩子你带”2 I/ `% O. l2 x1 d, |
“成”
( F- }1 A+ p' l& P9 J3 Q…* ?0 b$ X4 j, L* {" ?. N
“你说什么就是什么，快用力啊！”
x- T, y+ S$ k& |, Q
5 w: ?. a: }4 T( D; U, j13.注定孤独终生。。。
 / }' b% A) X; F0 g
) o8 k: `5 r e6 S5 y) j8 \
老师:今天怎么迟到了0 y% u% b& D0 c9 {8 F% q
小明:因为今天去吃早餐了+ K- N1 v4 q: n- X4 a8 G; C% G9 i
老师:吃早餐吃一个小时？! R. v) o, G* O/ | {, k
小明:小二叫我慢用& \5 P2 `9 H9 i* Q* e* L2 v
老师:滚出去4 M3 u/ M) q) u7 @) K* ~$ X/ Y' C2 J
第二天7 @6 o3 z& o. L0 `# `; Y
老师:今天怎么又迟到
6 Y1 w$ z4 A# a, p' h小明:因为今天去吃早餐了6 ~+ v# r( o, v9 A, p0 W+ O
老师:又说了慢用？ j. _ ^" M" V) p8 b3 y
小明:不，他说慢走。
* u) a1 E7 Q3 a$ g: q; v# P! }6 t( l
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 V" l5 [: a$ ?
. @# W; E' U/ _ l& m9 b( @! ]! G老师：小明，你来解释下草船借箭的。! L$ D m9 \/ e7 \) k" C
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 q& V0 B+ {$ V) p! d8 I I4 p% B小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ ?( d% f/ A, ]( i- J老师：全都给我滚出去……5 [2 w- n0 Z0 N4 L- X
$ x2 ^) x: f4 G/ Z
15.我有特殊关灯技巧。
 & _; x1 B' Q* {( j
2 Z! |0 @6 T4 Z4 p我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ o, k0 N7 e9 G" [2 B. A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' m7 q1 c$ T' n$ B2 O
9 D3 y0 A" l5 g, f) ^# H% D& y( k
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
* G/ g0 w1 m: r. J& k' s* _2 @% Q2 m9 i; z" x$ W
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
- q; L& M p* F8 J
W H% b: G$ I17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
