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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 r0 o N: ~( B. u) w
 " \( O) w4 \* p$ }6 y( G# b
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
9 h5 G3 [! R3 ~; N" Z. \这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
+ a: w i4 A' d; a) y% q, I7 R/ `* o你们玩的真好啊！  + ]/ R7 l# v# o4 Y8 V1 |# D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 A1 P6 _* f" J- Z你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
/ W6 W0 {3 ` z5 A0 B这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 t$ }- Z( k, v6 Y- Y$ J
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ! h' p$ S5 V) @1 [
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, v5 y- j* q7 ~6 _原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
5 X. @% y; b6 k8 p& w$ J, `如何让尴尬的场面更尴尬  : B& |, }6 B% {- Y
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
9 c3 ]- T; Z- i4 B城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % w9 f: _$ T# m
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 |8 v. y$ X! `
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
0 x* s3 B2 Q) I) l4 b2 p$ @, Z( |$ F* R1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% x% Q" @$ I* m9 w6 d O" r
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
8 G! g# ^% W0 m再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( q; w8 Q4 m: s) k, u到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
! H* ]; N1 d' F' O" V我想了半天，说：我只知道最后两字。: @9 U- r. i6 }4 D
老板说，啥字？+ {6 q3 O; d/ u
我说：胶囊。8 e9 n! _ f3 Y5 m1 R
老板：......
6 v9 L9 @0 l; G; W: q; E0 Z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; e4 R6 k% B8 L4 b) N/ M- q; \前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。; x$ R1 L# C3 G) ?
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- U) C* Q# }) s) }& r4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 q( g9 n1 ?$ F# c& G! X: M5 y屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
9 l8 v g' O; y5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
[3 ?; Y3 m& U5 m& f8 t3 z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( ^* R/ M* C1 p* P- n; ~
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) O% ^2 Y; W$ A; y% G/ I
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( n! s+ I6 M7 {# d. {$ Q我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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