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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
, j2 q+ ]& H! y: _! i# n9 M * A" F% O8 v3 L
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( b* V7 R7 x* E& e
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 H3 o0 C# _ ]& J" ?& s你们玩的真好啊！ 
, |4 q s0 P$ w就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  # s7 P5 A3 ~& Q, l
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  & Z0 Z: _' x3 w; u4 a+ E+ b- n8 E! ]0 H1 _
这是在表演贵妃醉酒吧！ + j: c. }/ s2 ^0 k
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ; ^: }1 O. R* ^+ L# l$ L- _# N- {; b
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
: r, w4 X9 z4 @7 u* O0 |1 U/ e原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 W' C% ^3 V% g/ t/ L: d
如何让尴尬的场面更尴尬 
' l/ t1 B- S. D5 _! y生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
0 t' g3 c, h/ U! U城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( B) ]" Z+ X( L' J9 L小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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# q4 n5 v. x1 K( E爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 7 N% q4 V2 a/ M, V+ h& V" g, w
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。1 F2 K# A( @4 Z- B$ E# C1 ^$ R
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 j$ ?# t- w6 y% S2 ~
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
4 J B3 _' p2 D: i到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。! w, I, L. E0 B+ p1 U
我想了半天，说：我只知道最后两字。6 C9 ]0 g' `/ c0 m
老板说，啥字？* Y" @- x4 O% W& T- S7 o' ]
我说：胶囊。. e( M% O1 O a# o5 N( Q# f2 J
老板：......
' e( f1 t R: V. f+ {3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 z" [3 ^" b) y7 s$ u前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。9 t8 Z& c z) r
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
Z& V; }" y ^0 i6 P4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。$ I; t& b: E7 o9 U, @! X
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
: E Z/ }5 |, n g5 y( I5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
# O) r' k: v8 V9 Y7 i6 S$ Q一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ a( t! b+ i, S3 ]. U1 k Q
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
) I: {; k1 |2 I) k& f9 M. q我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# p8 v# [+ d# n: e; h我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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