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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！) `& O2 {, E# L
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 `( O1 ?; [$ c5 x- ~* `: S“…………”
5 H3 k$ k( [3 j& Z' o' N" G: P“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”) z/ l7 c0 o! V a( ~0 C
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'6 t1 T$ j; V/ A. s
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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; b' f- F6 S/ A" z2 c( E3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, f E S! o2 x$ g意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
4 o# O5 k9 v8 \7 w. Z6 V内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 \+ p$ j, j i0 t" EB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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, z1 v0 j2 W4 j什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. R) T$ a l! }& T) \4 E, y3 _ P早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, M) G1 h' o Z; @; n
/ S0 }+ B2 f2 \# b* ?6.我盯着妹子看了一分钟
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4 r {, e" x Y3 O8 m" C; q他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 P! C& R: n) @# {9 m2 B3 D握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, A/ h3 ^5 O/ G& A: ] T
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ m8 E4 _1 g* X8 t) y
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7.不好意思，午餐没吃饱
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' W- M# Y/ _- E6 H5 C4 ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”/ _1 X/ a0 k2 v$ W
1 H! f* c9 F8 U2 _& Z5 f# e' @8.不能让爸爸带孩子
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/ j* j1 }# |5 ]8 O) |《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
* r! g. ^8 t1 N P/ Q- S4 e4 g' V/ M, I; s& s
; Y8 W6 ^6 @( g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, w1 c& Y" ~* R, ~3 O# P; N4 |' k
我削你，你信不？' D2 U, x: z+ F) J V
分分钟砍死你，知道不？4 [4 w4 W) b4 v$ @ {8 A: o
* i$ w/ u( H) U3 w/ v! {! a10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？8 d# v+ o! V2 ^% T+ S& L
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% S8 F+ `; q7 f1 z' h% P6 ?: g
神回复：我是司机，现在谁在开车？+ b- |' Q* p- K; M R+ x6 g
! y7 U( `! C) l; e, A12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. u! f( Y$ G2 X$ G" s8 R小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; U& V3 w$ T8 a. u5 Y8 x
老师:…………- b8 U' d! @2 [( j& V
滚、滚出去……# ?( `# B5 N7 ^0 H, O
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 |6 V v( b4 s2 [# D一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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) a! A$ b" R1 d* L今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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$ @ a* M, S9 }( f, I15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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% i$ x! ^( f" y大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 }- W$ |: \' z6 n8 a* L# g- @女：做我男朋友吧？7 M/ C! q" f% C, q s: {: W
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 X, z, t4 u- [" W/ u: {& e
女：多少钱，我帮你还3 K h" L- e7 ^& A7 z9 A! s2 P
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？3 e& Y& @% B2 y( s3 ]6 k
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 q. s6 G1 D1 h0 ^8 @% s: O( a3 b小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 J# q" ]* @" x8 Q2 |0 D
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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