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发表于 2018-4-6 02:50:14
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. h9 g$ N6 \! U2 H1 O6 d1.坑B1 t' A8 {- \9 Q
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: J, B1 r* I/ V' e今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" u& b: B) w9 |: {9 Q. ^ A& u2 W
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
3 z* e/ o* _4 {, Q6 Y" d女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
G9 M) ?0 z% e' R$ E2 e我。。。% }' \8 [- b' A& I
5 e/ a- V( h& N* e6 O) T; ^1 n$ H1 l0 P2.这魔术都玩烂了
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4 s- K5 K) K2 {2 T' @ s同事：“和你商量个事好么？”
. R4 a$ _5 ] g* j" E% ^我：“你说吧”
! Y( G, l- N" F2 a4 D同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 R/ t( J0 G Z% i; W& V8 [- f我：“想借钱是吧。”
7 P: k# o; v5 n9 _同事：“是的。”0 s6 ~2 d2 t' }. }! G
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
, e7 i! P/ k1 `9 U ~7 @同事：“你不是没结婚吗？ ”/ [4 o, ~* N$ u
我：“是啊，所以说没得商量。”1 D8 d4 j3 G2 ~# O& K$ W& Y
1 q5 Q- b( l9 |3 w5 ~% V" O' B3.成功飞跃
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) V6 b9 P, z$ L& u+ C“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”% s& t4 S# w5 f2 P) x, D# p
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”& c# \/ m1 `( K+ @2 H
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4.捡来的吧?
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$ ~' y3 w# Y5 K# Z6 O( U) Y8 M2 d8 r“天儿真冷，都被冻成狗了！”
A. \. P8 p' ^# N- c7 e9 C# e“别慌，先吃口屎冷静下！”
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6 i7 ]- F" c7 _+ u: c; d. I: N5.打不过熊孩子啊
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$ p0 `! r% n; \6 R% X“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”& {4 F4 F1 L" y( }: _8 B, [
“不洗澡的有。。。”* r* V8 M; E8 M7 S
9 U/ B6 _+ j0 s6.不要骗我
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+ q7 A% ~7 E: ~7 K$ ~早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。# f. k( }+ @6 q/ p% \1 s
3 ?; G$ `- W7 o7.简直屌
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4 S+ U; W1 [. K. ^" W5 x3 ^9 f老师：新学期开学了，我们来选班长！
. i5 R" G- q( Q8 }' j小明：老师我可以竞选吗？
* S2 D$ I% R; B; L3 @: Q- u老师：你以前干过班干部吗？3 Y) r7 B, k1 x9 ]& ]7 s( e8 o' q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, E% V' q2 ]# F4 K X# m5 ~" z
老师：滚吧你！& Y3 z3 [9 |! @ f! E! X" V# \8 n
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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; N: p3 B7 c- I3 ~% Y" {9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
8 l4 E J) G, c, H4 H% ~" y: `我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”% U8 e/ [% P3 {' `
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。( y# r3 Z, \& A- t7 }4 x5 u/ u
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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$ J4 D) T3 _! a0 Q j' a+ e12.难得普京大哥有笑容。
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4 r! N F6 T: \2 m( J+ k一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 8 u. N6 ~1 T3 u, @
5 R/ ]9 A( `8 u$ h14.唉，真为哥的智商捉急啊
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- @1 S2 W) l* O! P一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ % a" H" {1 R- Z2 u
4 S( J, `; Y# A; q! k+ W15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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0 ]6 L" M' W- _3 R6 W16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
& F; H1 K; J, n4 V7 Z我：“这两天不想写作业了！”/ T1 ?8 l/ V# h- Y0 s2 W z
媳妇：“那就考试吧，期末考！”4 e- B: J6 M4 Y- w0 d# o$ i
我：“那考完就要放寒假哦！”
5 }; b9 b( s2 V媳妇：“可以啊！”
4 m& K5 Z& M! n% N( p; C ^; F0 s; _我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 4 r' y+ i$ b5 _* M
+ X, F6 I+ v( l2 h3 b8 }17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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! t& e9 {1 J% N' F, |9 t2 S别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ( j/ q8 N$ m: b' K' e
8 h# ]; C; {& c8 P3 D9 S1 a* V19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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