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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B8 f3 E' A. b V+ @" [
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？3 c" H Q" C3 t/ ]9 j) {
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& e7 w0 U2 V( I女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
Z) t: {6 m5 m! b- b# X" j( Z1 I我。。。' b4 d2 @! Y' j5 A& p4 f- C8 \) q
7 m6 @5 y) x2 @. e9 p1 X2 G% T2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”: `6 B- r# r- ~) i' {
我：“你说吧”
$ P3 K/ P0 K" p; `* h e同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; P' z4 b) X/ y- q0 e! {
我：“想借钱是吧。”8 N1 ?5 Y9 l1 O
同事：“是的。”7 ]! a/ p# O$ E2 N9 j. x
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
1 \3 i( w- Q9 v7 g% i同事：“你不是没结婚吗？ ”
2 y1 r. ^: Z% ^6 p3 Z# @# ]我：“是啊，所以说没得商量。”
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! R; r2 a2 _& r# k2 Z3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" N1 Z+ Q L* {* n1 |“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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5 p0 r5 N: y' A9 l4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
: f2 k8 ]( J- C* ?' b7 ~" i, w“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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% s. @$ k' u% J* ]1 @' |9 H. e) h& j: p“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”- y0 ]1 @' F& V0 ]
“不洗澡的有。。。”
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+ g0 x# B5 w7 D `6 v. h: R0 _6.不要骗我
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1 d- f: j4 f7 M* {早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。0 Q0 }- t/ X9 B, z" [
0 P# b4 N3 ~7 W( ?7.简直屌
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0 m, _( V" C w& {老师：新学期开学了，我们来选班长！
# L$ x+ w# D: K, J- l) A小明：老师我可以竞选吗？
, V Y( k3 x; y, v老师：你以前干过班干部吗？
. R% h) W$ n7 U/ o! [小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。 D" \2 m1 p0 y# l3 b+ W
老师：滚吧你！
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4 m9 ?# B. S5 ?& S: A( ~$ B8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”6 ?: ]5 z0 s/ @1 i8 H3 M0 `
$ B$ B3 N3 H& T5 {7 W' e9.火系技能点满
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5 ~0 _# A- z1 U0 h" X: p一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”7 _' Q& ]! N: K& v9 d3 j) [
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”% f; S: X- w* {1 @) i; X' R) q
- P7 D5 }3 l& `7 J' ]3 n10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”; A" K0 F0 U! |; U4 u3 ?" j
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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7 A5 k' e5 W9 X% n11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 X7 Q2 s/ f$ K! a) ~
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ( h% ~$ }# F b! W
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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4 t7 U( M. @- p本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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3 z* g5 P5 ]& x# D16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 G6 W; ]& L" u+ D0 p- c: X3 z) m我：“这两天不想写作业了！”
2 p* f, g' ^0 U# z- c' v媳妇：“那就考试吧，期末考！”6 h( }( r2 ]( a8 P
我：“那考完就要放寒假哦！”+ N" g. s! V( d% b H
媳妇：“可以啊！”" j7 i" Q% P. V4 ~5 c
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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: M9 r" K, Z; q9 }- X19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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